jueves, 31 de diciembre de 2020

2020

 Odio profundamente los mensajes hechos, esos que hace unos años me molestaba en contestar, de forma personal, si, esos que te llegaban, y te llegan, hasta diez y doce veces y que decían mucho de la molestia que se tomaban contigo... Ya no me molestó, el paso del tiempo me ha dado la libertad de escribir cuando, a quien y lo que me apetece...



Si, ha sido un año malo, horrible para algunos, sobre todo los que habéis perdido a alguien...

En eso mi familia y yo hemos tenido mucha suerte y no nos podemos quejar...

Pero yo he mirado atrás por última vez y también veo cosas buenas, aprendizajes, momentos que se han dado solo por esta extraña situación, un verano muy diferente y especial que no olvidaremos, otra forma de ver a las personas, unos valores diferentes...


Adiós 2020, sin pena, sin rencor tampoco, pero siempre quedará en mi recuerdo, y en el de todos... 

Espero, solo espero, que nos haya servido para aprender que es lo realmente importante, que merece la pena...

Deseo un 2021 lleno de pequeños momentos, sonrisas, con o sin mascarilla, un rato de buena música en compañía, un rato para un café o una cerveza, o dos, o tres... Instantes insignificantes que a menudo se nos escapan, pero que a mí me gusta llamar felicidad...


A esos que están ahí, ellos saben, gracias y os debo un montón de abrazos y besos que tengo guardados.

Al resto, elegid uno de esos mensajes hechos, el que más os guste...



sábado, 8 de febrero de 2020

La persona que más admiro

Esta semana Martina tenía que hacer un trabajo de Valores, hablando de la persona a la que más admira. Cuando vino a casa y me lo contó, me preguntó: ¿puedo hacerlo de la tía Maisa?, ¿Me ayudas?. No tenía dudas, lo tenía claro, era la persona de la que quería hablar. Podía hacerlo en varios formatos, y decidimos hacerlo en powerpoint. Ella ha redactado todo y ha elegido las fotos, yo solo he puesto la parte técnica. Es precioso, y la nota que le han puesto es lo de menos, aunque ha sido muy buena. Lo importante es lo que siente por su tía, y que ha conseguido emocionarse y emocionar a toda su clase. Tienen un corazón tan grande que no le cabe en ese cuerpecito. Le falta la música, que hace mucho, Memories de Maroon 5

Para ti Mai. Te queremos mucho y no te olvidamos-

lunes, 25 de noviembre de 2019

De vuelta

Hoy me ha dado por volver a abrir este blog, mi viejo blog, principio de incertidumbre, y de releer antiguas entradas. Y me han vuelto las ganas de escribir...

Parece mentira lo que ha cambiado mi vida en estos años, y es que hace más de 7 años que no escribía aquí... ¡¡Como pasa el tiempo!!!
En este tiempo han pasado cosas maravillosas y horribles, con nombre y apellidos. Ver como una familia crece y otra se desintegra, sentir el amor en unos ojos nuevos y el adiós en otros, sentir como la vida se abre paso con la furia y la alegría de la infancia y como se apaga en un susurro, en unos días, tristes días.

Decepciones, despedidas, distancias físicas y de sentimiento han acompañado a sonrisas, aventuras y descubrimientos. La suerte de tener dos pequeñas almas que crecen a tu lado y la desdicha de la pérdida y sus "daños colaterales"...

Y fechas, que se quedan grabadas a fuego y sangre, y que nunca podré olvidar, el mes de agosto, que me ha dado tanto, todo, la noche de San Juan, que se la llevó...

El otoño y ese noviembre siempre triste, aunque lleno de grandes recuerdos...

Tras tanto tiempo es difícil ponerle palabras a todo lo que ha pasado en estos 7 años, o no, quizá es más sencillo de lo que parece, ha pasado LA VIDA, con mayúsculas.




P.D. Ya sabéis, pronto, de nuevo al entrar bajo un arco de meta, miraré hacia arriba y alzaré dos dedos al cielo!!!






domingo, 23 de septiembre de 2012

En lucha conmigo mismo

¿¿Qué es esta extraña sensación que me ocupa, me embarga, me embriaga, me retiene, me para, me maltrata...???

Esa sensación de falta de aire, de que de pronto soportas el peso del mundo encima, o más bien que el mundo se ha venido abajo y ha ido a caer justamente sobre tí, sobre mí.

Hoy es uno de esos días, después de un día fantástico ayer, con ganas de todo, con disfrute, con risas, con carrera por el campo... hoy vuelven los fantasmas.

Pero ya dije que esto va a cambiar, que mi nuevo "software" está preparado para ello, o al menos se está preparando. Voy a enfrentarme al dolor, a la ansiedad, a los malos momentos con ayuda de mis dos princesas, de mi familia, con el rodar, que me llena tanto, con las ganas de luchar por lo que tengo, que es realmente mucho.

Mañana será otro día, veré la sonrisa de mi pequeña, le daré un achuchón y mil besos a mis chicas, si el dolor me lo permite saldré a rodar un rato (y si no me deja a lo mejor también, no va a poder conmigo siempre), miraré al cielo, y pensaré que él preferiría que disfrutara, y lo voy a intentar.

Mañana...


...seguiremos luchando. Luchando conmigo mismo.

martes, 18 de septiembre de 2012

Reiniciando el sistema

Ese camino me estaba esperando, ese trozo de asfalto que conecta mi casa con el camino, ese bordillo en el que siempre pego un pequeño salto, las piedras, siempre diferentes, siempre iguales.
Nada ha cambiado, todo sigue igual... o si?

Creo que algo sí ha cambiado, YO he cambiado, al menos de planteamiento. He decidido reiniciar el sistema, mi sistema. Formateo y vuelta a empezar. Ritmo tranquilo, aire en la cara, las molestias, si, siguen ahí,  pero hoy eran sólo eso, molestias. Era mucho más poderosa mi sonrisa cuando enlazaba unos tramos con otros, cuando volvía a sentirme bien conmigo mismo.

Sólo es un día, lo sé, no sirve de nada si no le doy continuidad, y es lo que pretendo hacer. Esperemos que mañana no vuelvan los fantasmas del dolor, del diclofenaco y el diazepam. Hoy me encuentro bien. Algo dolorido, también por las agujetas que empiezan a aparecer. Molestias que no llegan al dolor de días anteriores. Soportables.

Pero tengo que quitarme de encima este lastre, dejar libre mi cabeza de paranoias y disfrutar del bendito efecto lisérgico de las endorfinas. ¡¡¡ Benditas sean!!!

No quiero dejarme llevar por la euforia de la vuelta, quiero ser prudente. Tengo que buscar soluciones a lo que me pasa, pero una de ellas está clara, tengo que seguir corriendo, a pesar del dolor, a pesar de ese mal compañero de ruta que es el desánimo, a pesar de que mi cabeza no está bien.

Hoy me he pasado la tarde formateando ordenadores, luego, le ha tocado a mi "coco". Versión 2.0. Esperemos no tenga bugs!!!

lunes, 17 de septiembre de 2012

Sin sentido


Llevo tiempo sin escribir, la verdad es que ideas no me han faltado, pero la llegada de mi pequeña princesa ha trastocado todos mis hábitos, además de una enorme pereza que me invade desde hace algún tiempo.

No se si pereza es la palabra, pues creo que la mayor parte de las veces que he querido escribir ha sido otra eza, la tristeza, la que me ha frenado. Desde hace unos meses me encuentro en un estado anímico realmente extraño de explicar. Tengo más razones que nunca para estar feliz, y se encargan de recordármelo cada mañana con una sonrisa desde la cuna.

Pero a la vez me siento invadido por un halo de desánimo, de desaliento, de congoja que me enturbia y me absorbe, hasta el punto de que a veces me falta hasta el aire, me cuesta respirar. Las lágrimas vienen a mis ojos con una facilidad y una frecuencia anormal, me siento sólo en una multitud...

Sé que su falta tiene que ver mucho con ello, mi pequeña me lo recuerda cada día, en multitud de momentos en los que él disfrutaría de verla reír, andar, hablar, descubrir. Sé que no sólo es por ella. Le echo tanto de menos...

Pero también sé que es algo más... no se explicarlo. He entrado en un círculo vicioso en el que no estoy bien anímicamente, y eso me lleva a no estar bien físicamente, dolores que me torturan, que me trastornan, que no me dejan vivir como quiero hacerlo. Los dolores no me dejan hacer lo que más me libera de mente, correr, y eso me lleva de nuevo al desanimo, y a encontrarme peor...

Estoy harto de levantarme después de haber dormido bien y tener dolores como si no hubiera dormido, de no hacer nada en una semana y despertarme con agujetas y con la sensación de estar agotado. No sé que hacer ya. Conozco mi problema médico, sé que a veces voy a tener crisis, pero esto es otra cosa...

Sólo necesito sentir el viento en la cara, la lluvia, ver pasar los árboles, el deslizar del sudor en mi espalda, en mis sienes, esa sensación de vaciarse y a la vez sentirse lleno (los que corréis lo entenderéis seguro). 

Sólo sentir dolor porque me he exigido, ese dolor agradable, y esa sonrisa en la cara. Necesito volver a cruzar un arco de meta, mirar al cielo como siempre desde hace casi dos años y con el dedo en alto decir para mis adentros...

"va por ti jefe"

martes, 8 de marzo de 2011

Días cruzados

Hay días en los que uno piensa que sería mejor no haberse levantado. Esos días en los que parece que, aunque lo alargaran y tuviera 28 horas no te iba a dar tiempo a hacer todo lo que quieres. Si esos días se juntan además con emociones a flor de piel, con cansancio, con un comentario a destiempo, con una canción que te descoloca...

Parece que hoy tocaba, hacía muchos días que no lloraba, pero ya tocaba otra vez. Al escuchar "El romance de Curro el Palmo" en la voz de Clara Montes no he podido más. Que tendrá la música que despierta nuestras emociones de esa manera, sin esperarlo...

Le extraño mucho, más de lo que pensaba que le extrañaría, y lo que más rabia me da, lo que me hace llorar ahora mismo, mientras escribo delante del teclado a horas en las que debería estar durmiendo y no puedo... es que se me mezclan las imágenes de él, una batalla de imágenes entre las de los buenos tiempos contra las de los últimos tiempos, y estas, últimamente... parece que acaban ganando la batalla...

Me niego a recordar a mi padre así... él era mucho más que eso, por eso, de vez en cuando minimizo los programas del ordenador y miro mi fondo de escritorio... quiero recordarlo así, como esta foto que me acompaña en mis horas delante de la pantalla. Un momento feliz con él...