Sin sentido

Llevo tiempo sin escribir, la verdad es que ideas no me han faltado, pero la llegada de mi pequeña princesa ha trastocado todos mis hábitos, además de una enorme pereza que me invade desde hace algún tiempo.

No se si pereza es la palabra, pues creo que la mayor parte de las veces que he querido escribir ha sido otra eza, la tristeza, la que me ha frenado. Desde hace unos meses me encuentro en un estado anímico realmente extraño de explicar. Tengo más razones que nunca para estar feliz, y se encargan de recordármelo cada mañana con una sonrisa desde la cuna.

Pero a la vez me siento invadido por un halo de desánimo, de desaliento, de congoja que me enturbia y me absorbe, hasta el punto de que a veces me falta hasta el aire, me cuesta respirar. Las lágrimas vienen a mis ojos con una facilidad y una frecuencia anormal, me siento sólo en una multitud...

Sé que su falta tiene que ver mucho con ello, mi pequeña me lo recuerda cada día, en multitud de momentos en los que él disfrutaría de verla reír, andar, hablar, descubrir. Sé que no sólo es por ella. Le echo tanto de menos...

Pero también sé que es algo más... no se explicarlo. He entrado en un círculo vicioso en el que no estoy bien anímicamente, y eso me lleva a no estar bien físicamente, dolores que me torturan, que me trastornan, que no me dejan vivir como quiero hacerlo. Los dolores no me dejan hacer lo que más me libera de mente, correr, y eso me lleva de nuevo al desanimo, y a encontrarme peor...

Estoy harto de levantarme después de haber dormido bien y tener dolores como si no hubiera dormido, de no hacer nada en una semana y despertarme con agujetas y con la sensación de estar agotado. No sé que hacer ya. Conozco mi problema médico, sé que a veces voy a tener crisis, pero esto es otra cosa...

Sólo necesito sentir el viento en la cara, la lluvia, ver pasar los árboles, el deslizar del sudor en mi espalda, en mis sienes, esa sensación de vaciarse y a la vez sentirse lleno (los que corréis lo entenderéis seguro). 

Sólo sentir dolor porque me he exigido, ese dolor agradable, y esa sonrisa en la cara. Necesito volver a cruzar un arco de meta, mirar al cielo como siempre desde hace casi dos años y con el dedo en alto decir para mis adentros...

"va por ti jefe"